Tag Archives: bancuri

De pe mail... (multumesc, puiu meu,ma tem ca n-o sa mai vreau sa ma reintorc aici 🙁 )

bancuri cu politicieni

Romania este o ţară deosebit de fertilă: semeni funcţionari şi cresc impozite…

*

Sfântul Petru se duce la Dumnezeu şi se vaită că sunt prea mulţi români care vor creier…că nu mai are în depozitul cerului aşa ceva… Atunci D-zeu îi răspunde: – Nu-i nimic dă-le diplome de la Spiru Haret!!

*

Care este deosebirea dintre Dumnezeu şi Traian Băsescu? Dumnezeu nu se crede Traian Băsescu.

*

Băsescu la psihiatru: -Nu ştiu ce se-ntâmplă că în ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziţie şi de moguli, au început să mă părăsească până şi susţinătorii fideli şi scad vertiginos în sondaje. Mi se reproşează că prea mă bag în toate, că sunt autoritar şi chiar că mă dau drept Dumnezeu… Psihiatrul: -S-o luăm încet şi metodic. Spuneţi-mi amănunţit şi în ordine cronologică tot ce-aţi făcut. Băsescu: -Pai, la început am creat Cerul şi Pământul… Ambiţia lui Emil Boc fost: „Ori premier ori nimic!” I-au reuşit amândouă…

*

Concurs de minciuni: Americanul: „Nevastă-mea a născut într-un avion; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o cu paraşuta!” – Măi, măi, măi, se minuna românul! Neamțul: „Nevastă-mea a născut într-un submarin; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o de la înec!” – Măi, măi, mai, se minuna românul. A mea e gravidă de un an! Din când în când copilul scoate capul şi întreabă: mai este Boc premier, mai este Boc premier?

*

Conferinţă ţinută pe internet de preşedintele României, Traian Băsescu, care observă: – În ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeaşi întrebare: „Vor fi cândva majorate salariile?” …. Cred că-i SPAM.

*

Traian Băsescu: -Boc, te rog insistent să mă mai contrazici şi tu din când în când, să creadă lumea că suntem doi!

*

Sloganul electoral al PD-L: Fraţi români! Iliescu şi Constantinescu ne-au adus pe marginea prăpastiei. Numai alegându-l pe Traian Băsescu vom face un pas înainte!

*

Preşedintele cu soţia se plimbă la pas prin Bucureşti. La un moment dat, Traian Băsescu se opreşte brusc în fața unei vitrine şi exclamă: Ia uite, Marie, ce preţuri: sacou – 15 lei, pantaloni – 10 lei, cămaşă – 5 lei. Şi se mai plâng toţi de criză în loc să-mi fie recunoscători că trăiesc atât de bine! La care consoarta, întrucâtva jenată, îi spune: – Păi, Traiane, asta-i o spălătorie!

*

Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi accidentu-i gata. Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede mai departe de treabă. După un timp, se observă lipsa politicienilor. Anchetă, reconstituire, interogatorii etc. Anchetatorul îl întreabă pe ţăran: – Când ai sosit la locul accidentului mai era vreunul în viaţă? – Unii dintre ei ziceau că sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia?!

*

Domnii Geoană, Antonescu şi Boc călătoreau, în concediu, pe aceeaşi şosea. Deodată, ajung la o bifurcaţie nesemnalizată, ceea ce îl derută pe şoferul dlui. Geoană, aflat în fruntea coloanei: „Încotro o luăm, şefu’.” „Cum încotro, Ghiţă? Nu ştii linia partidului? Semnalizezi stânga.” „Şi fac la stânga?” „Bineînţeles.” După cinci minute, ajunge şi domnul Antonescu la bifurcaţie: „Încotro o luăm, şefu’?” „Nu ştii linia partidului, Mitică? Semnalizezi dreapta.” „Şi fac la dreapa?” „Sigur că da.” După alte cinci minute, hop şi domnul Boc la aceeaşi bifurcaţie: „Ce facem, şefu’, semnalizez dreapta?” „Bineînţeles că dreapta, Vasile. Semenalizezi dreapta, dar faci la stânga, ce, nu ştii linia partidului?”

*

Adrian Năstase întreabă la Radio Erevan: Un bărbat poate să aibă mai mult de 2 ouă? Răspuns: În mod normal nu, dar dacă totuşi te apleci în față şi numeri exact 4, atunci să ştii că Opoziţia a venit puternic din urmă.

*

Andrei Marga se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 5 lei şpagă vânzătorului, însă acesta refuză: – Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ. Nervos, Marga se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără câteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 5 lei vânzătorului, care îl refuză: – Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ, îi spune vânzătorul. Super-nervos, Marga iese din magazin şi vede un cerşetor în fața magazinului. Se gândeşte puţin şi vrea să îi dea 10 lei cerşetorului. La care acesta îi spune: – Nu pot să primesc, d-le ministru… Deja cu nervii la pământ, Marga îl întrerupe: – Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar. – Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acu